Vabe' ave're un marito ultrafigo. Vabe' che è incignere. Cheppoi è incignere aerospaziale. Che tra l'altro è appassionato di decolli-atterraggi-incidenti e ammaraggi, tipo, cioé, Sully è il suo vero eroe a vita solo dopo Jimi Hendrix.

A casa mia.

Il nostro telefono è diventato THE hotline d'info e ipotesi 24/7 per amici, colleghi, parenti. Tipo ho assistito ad una riconciliazione familiare allucinante perché tutti vogliono parlare con l'uomo che oramai definisco ed apostrofo solo e soltanto come esperto.

L'esperto è ai massimi eccitativi mai registrati da quando lo conosco. E voglio dire.

L'esperto parla tecnico: stream jet,  depressurizzazione, flaps, stallo, miscela d'ossigeno, ozono,  -70°, effetto gauss, flyby lunare e vattelappesca. Giuro che l'ho sentito sparare una virata con scappellamento a destra a mia nonna. Gode.

Descrive vari stati d'allarme internéscional alfa bravo charly spaparanzato sul divano col PC sul sito di Le Monde (che, si sa, invece di parlare di veline va subito al punto: soggetto, verbo e complemento). Gasa  l'interlocutore descrivendo le fasi di segnalazione di guasti: che tipo i satelliti dei krumiri li hanno registrati tutti su un commodore 64 ed è tutta colpa degli americani se non ci dicono la verità e mettono tutto a tacere. Tipo che è troppo Ustica reloaded, e a noi non ci fregano, che io lo so come funzionano quelle cose, tipo un combattimento fra caccia o una bomba, chiaro.

Quando la batteria del cordless comincia a fare bep e la vostra beniamina accenna ad un sospiro di sollievo TAC!, lui lo ripone nella sua base e tira fuori l'altro combiné (comprato stamani alla Fnac, gli venisse il cagotto), il tutto senza interrompere la telefonata. Incignere è incignere resta.

Ogni telefonata, in accordo con la personalità e/o cultura-mestiere dell'interlocutore, diventa una nuova ipotesi, un nuovo film. SIamo alla sesantottesima. Alla sessantanovesima, se non mi tromba, giuro che gli stacco il modem.


*scherzi a parte, è una tragedia terribile che non auguro a nessuno e c'è qualcosa che non torna. Ma non torna perdavvero.

Nell'attesa di trovare un nerd che mi spippoli il template per il nuovo blog (fatevi avanti stronzi egoisti che lasciate una donzella indifesa in difficoltà. Gaglioffi) la spora vi racconta le sue ultime avventure.

Una delle cose più figose del lavoro della spora è che deve andare a un sacco di convegni d'ingegneri.

Lo so, lo so quel che si dice degli ingegneri: gente quadrata, noiosa, con le cravatte dei puffi e la valigetta di pelle. Ma se non li frequentate da vicino (e per vicino intendo cosi vicino da sentire la fiatella che gli esce dal naso ),  non potete capire la profondità dell'essere ingegnere di ditta megagalattica.

Premessa: O cari incigneri che leggete, voi siete l'eccezione, ovvio. Restate dalla spora che vi vuole tanto bene.

L'ingegnere classico, quello standard dall'abito gessato (sintetico mi raccomando), la valigetta di pelle e le scarpe a punta, e non parliamo della cravatta o la camicia rosa perché si sa, insomma lui non ci interessa. No. Qua si parla del comportamento dell'ingegnere in branco. Bananaio.

Ed eccociati arrival Convegno, che sarebbe più indicato chiamare radunata. Che sono organizzate da ingegneri. (Sento che questo post mi prenderà almeno 5 puntate.) Gli ingegneri sono un sacco organizzati, ma non sono gente noiosa, no. Loro si divertono di brutto, tipo quando fanno i filmini dei progetti, li montano con musichina "ambient." col volume a manetta e tutto. E quando il presentatore del Convegno presenta un nuovo oratore, lo accolgono tutti con la musica di James Bond ed applausi televisivi. Figo, no?

Poi chi l'ha detto che l'ingegnere è uno quadrato? L'altro giorno ne ho visto passare uno che aveva il gel con un accenno di pettinatura out of bed. Giuro, e non aveva valigetta. Un ribelle. E quelli con la giacca d'abito ma coi jeans Invicta del 86 che fa tanto giovanile, dove li mettiamo? E quelli che mettono le foto inclinate e le animazioncine dinamiche sui Power Point non sono da meno. Dei veri rivoluzionari, signori.

Ieri la spora era a questa presentazione programmi da ingegneri. Tailleur da bagassa castigata, pass ad altezza tette, sorriso di plastica e twelve. Si comincia . La vostra beniamina in seconda fila capta immediatamente lo sguardo dell'oratore e si sente in dovere di far finta di capire e di O come comprendere ed ammirare quel che il tipo sta raccontando. Magari alla fine farà pure qualche domanda. Casino. Prende nota accuratamente, non perde una parola senza dimenticare di buttare uno sguardo assorto e devoto verso il tipo che parla, che, intanto, si sta gasando un casino e non gli va più il laserino rosso e allora va verso lo schermo e fa i saltelli per indicare la roba. Un bigiù.

In realtà la spora nons egue per un cazzo la presentazione e sta scrivendo sto post. E si diverte di brutto, perché il bello deve ancora arrivare.
Ma a un certo punto prende nota perdavvero: c'è un'applicazione del programma che si chiama Pipe* Stress Interface. Scritto bello grosso sullo schermo. Fa-vo-lo-so ! Cioé, quasi quasi mi veniva da dirlgi "Tesoro, darling, se l'interfaccia col pompino ti stressa, davvero, lo potevi dire prima, eh"

to be continued.

*Pipe= blowjob en français