mercoledi notte a partire dalle 2.00, 
si attiverà qui 
l'intervista esclusiva della spora da pocacola.

non mancate, pettegoli che non siete altro.


Restate sporizzati su splinder.

Ovviamente la tipa è copilota.

Difficile comunicare col casco sfrecciando a 130 in autostrada.

Certo, hanno inventato quegli auricolari che parli da un casco all'altro tipo walkie-talkie.
Inutile spiegarvi le scuse pietose del tipo per non istallarli: si sa, i tipi hanno poca sopportazione audutiva.

Preferiscono un sacro silenzio durante i tragitti.
Dice è essenziale per la loro salute mentale.

E sia.
Ma una tipa certe volte deve per forza communicare. PER FORZA

E siccome a bordo ci si rompe, dopo migliaia di kilometri e conseguenti litigate d'autogrill ho messo a punto il "Decalogo dei dieci messaggi copilota-pilota"
Testato e approvato su strada, potete fidarvi ciecamente.

1- Carezzina alla gola = ho sete
2- Carezzina alla panza = ho fame
3-Doppia pacca sul petto = tutto OK
4- Pugni al petto tipo Tarzan = paesaggio fico, gasamento del pilota (che risponde impennando)
5- Strusciatina alle braccia = ho freddo (capire: fermiamoci all'autogrill = 1/2 h di ritardo sulla tabella di marcia)
6- Strusciatina alle cosce= mi sto congelando fermati ti ho detto
7- Colpi ripetuti alle reni = Cazzo fermati sto svenendo dal freddo !
8- Pacca al pacco = devo fare pipì (o più se affinità)
9- Tastata stritolante al pacco = ti ho detto che devo pisciare cazzo
10- Tastatina globbbale (massaggi circolari ripetuti) al pacco = fermati e sbattimi sui cespugli (questa funge sempre al primo colpo)

Ovviamente non prendere in considerazione i punti 8-9-10 se non si intrattengono già relazioni sessuali col pilota, a rschio di vedersi proporre un punto 10 con doppia penetrazione retro front al semaforo.


Restate sporizzati su splinder.

Parigi ribolle sull'asfalto maledendo i disertori. 
Pochi naufraghi boccheggiano sparpagliati in un silenzio western.
Né macchine né piccioni, l'aria si dilata schiacciando ogni voglia di ribellione, aspettiamo passivi il tramonto.

Dalla corte un violino sfida l'afa all'improvviso. Potrebbe essere lontano kilometri: il suono viaggia sulla densità dell'aria ed una velocità anacronica.

Si batte spadaccino ormai da più di mezz'ora, e noi in silenzio con lui.
Nel delirio del sudore immagino quei pochi che, come me, congelati ad ogni pausa riprendono il respiro non appena ricomincia a strapparci le budella.

Aggiornamento: dopo un'ora di concerto da brivido, il timbro del citofono fa saltare una corda del violino. Sdeng! La protesta di una madre sculturata ci riporta alla realtà. 

E poi dicono che non bisogna odiare i bambini. E le loro mamme. Maremma maiala.

Restate sporizzati su splinder.